Tremori

tremando viviamo tremendo vivere temendo il vivere

 il tempo a Catania

 

- “Collezionare Merde”. Tante Merde di diversi animali, tutte confezionate nel praticissimo contenitore salvafraganza con annusatore apri-e-chiudi. “Collezionare Merde”, da Lobby And Horks.
- Uliiiisseeee, sai che mi levo per un po’ dai coglioni? Beh... sto via soooolooooo una settimana.... perchè fai quel muso lì, eh? Ho detto sooooolooooo una settimana.... deeeelfiiinooo curiooosooooo, se non ti conoscessi bene penserei che volevi farmi del maaaaaleeeeee... a presto, Ulisse!
- Insalate confezionate: da oggi anche in versione non nociva per i neuroni... e non sparerete più cazzate spacciandole per battute divertenti ovunque vi troviate!
- Signorina, conosce i biscotti Leggeri di Leggerezza? Sì? E le piacciono? SII’? Beh, sono radioattivi... sì, sì rida: è il primo effetto collaterale della catastrofe che ormai ha innescato nel suo corpo ormai spacciato.. rida, rida...
- Vuoi anche tu l’Orsetto Cacatore sul tuo cellulare? Spedisci “Orsetto Cacatore” al 456789 e lo riceverai subito a soli € 29,90... e solo oggi se vuoi regalarne uno: due al prezzo di tre! Siamo certi che uno come te non potrà perdere un’offerta simile: approfittane subito! E per i prossimi 7 giorni, Orsetto Cacatore a prezzo speciale per i clienti del primo numero di “Collezionare Merde”! Scopri l’offerta sulla rivista allegata: chi ha naso fiuta l’affare e non lo perde!

Postato da: tremori a 23:30 | link | commenti (4) |
reclame

Splendido Fondente,

nella ciliegia ho visto un verme

e si muoveva lentamente.

Splendido Fondente,

la inserisco internamente,

chi lo mangia non lo sente.

Splendido Fondente,

sempre meglio un bel verme

che un ditone nel Fondente.

Splendido Fondente,

l’operaio intelligente

è rimasto ben silente.

Caliente...

Fondente...

Ma al suo posto ancor presente!

Postato da: tremori a 20:39 | link | commenti (5) |
reclame, strano quindi vero

- Attenzione: sembra che in un rifornimento Total vi sia un pazzo maniaco che colleziona clienti addormentandoli all’interno delle loro automobili mentre vengono da lui serviti. Tuttora ignoto il metodo da egli adoperato, ma si ipotizza una flatulenza soporifera di cui il corpulento uomo soffrirebbe a causa della micidiale combinazione fagioli messicani-vapori di benzina. Pare che circoli un video che mostri l’uomo in azione ai danni di una vittima giunta nottetempo a bordo di una vecchia Fiat 500. Stranamente la diffusione di tale video sembra sia avvenuta in TV e non su internet, come normalmente avviene in questi casi (cioè di uomo che addormenta i clienti con flatulenza soporifera dovuta alla micidiale combinazione fagioli messicani-vapori di benzina) e che venga inserito tra uno spot pubblicitario e l’altro…

- “Mmmhh… ma come lo lanciamo questo film… è il solito polpettone storico, non gliene frega più un cazzo a nessuno, non ci sono tette e culi, chi vuoi che lo vada a vedere, eh?
“Vabbè, dai… polpettone non saprei... non l’abbiamo nemmeno visto…!”
“Ma cazzo, sì, dai, polpettone, insomma: niente tette e culi!!!”
“Vvvabbè… maaaa… violenza ce n’è a iosa!”
“V..I..O..LEN…ZA…. cazzo, sei un genio!!! VIOLENZA! Ecco su cosa puntare! Anzi, ti dirò di più: facciamo in modo che venga vietato ai minori di 14 anni, così possiamo sicuramente contare su tutti i quattordicenni d’Italia!!! E’ fatta, ti dico.. E’ FATTA!!!”

Postato da: tremori a 14:26 | link | commenti (5) |
reclame

- Arrestato un uomo che, cantando a squarciagola “A NATALE PUOOOIIII… FARE QUELLO CHE NON PUOI FARE MAAAAIIIIII….” si agirava completamente nudo con evidente erezione, peraltro di considerevole entità secondo le dichiarazioni di alcune signore intervistate in loco…
- …e se paghi ratealmente a partire da marzo, ad interessi zero, maxi-sconto del 15 %! Se invece proprio ti ostini a voler pagare in contanti… cazzo, allora ci costringi proprio a trattarti male: niente offerte e maxi-randellata sui denti con tanti auguri di buon Natale.
- Incredibile promozione: LCD 32 pollici a bassissima definizione ad euro 1440,00!!! Dice: ma se HD costa 1100,00!?! Sì, ma finalmente, con la bassa definizione, potrai vedere i tuoi programmi preferiti alla giusta risoluzione anche se non hai SKY, barbone!
- La cucina era sparita… al suo posto c’erano gli Uomini della farina… ma al mattino erano scomparsi…. Devo cambiarlo ‘sto cazzo di Pusher!
- Piano pianooo… buono buonoooo… piano piano buono buonooooo… nononono: io devo DAVVERO cambiare pusher!
- Al tavolo d’un ristorante, il cameriere alla cliente proprietaria dell’auto dei suoi sogni:
“Scusi… cosa si prova a guidarla?”
“QUESTO!” (bacio… “mozzafiato”)
“Ah, puzza di aglio?.. strana macchina!”.

Postato da: tremori a 19:49 | link | commenti (4) |
reclame

Ragazzi...NOTIZIONA!!! Poichè non riesco più a "star dietro" ad UN blog, oggi nasce il nuovo blog di Tremori: TremorFlash, così non riuscirò a "star dietro" a ben DUE blog!!! TremorFlash non sarà sostitutivo a questo blog, bensì sarà un "luogo" dove raccoglierò frammenti di pensieri, principalmente inutili e fugaci riflessioni e/o cazzeggi qualunquistici tipicamente nazional-popolari... sarà, in pratica, il mio piccolo sfogo quotidiano... insomma: guarderete i miei brufoli! E siccome non è che sia poi questo gran spettacolo, ne sconsiglio la lettura a tutti!

Postato da: tremori a 20:18 | link | commenti (7) |
reclame, notiziuole

Che poi magari mi venite a dire che non ve lo avevo detto, gente che ci rimane male, orde urlanti l’ingiustizia subita nella forzata ignoranza dell’evento… insomma…. per chi proprio proprio proprio ci dovesse tenere, sappia che può addirittura votarmi al concorso letterario di Scrittomisto alla voce “I libri in concorso”, opera: “ZI-BLOG-GONE”… e non venitemi a dire che non ve lo avevo detto, eh!
P.S.
Ciascuno è libero di non votarmi e/o di votarmi con un voto basso, ma sappiate che si renderà complice del crimine di mancata pubblicazione cartacea del mio blog! Non so quanto la vostra coscienza riuscirà nel corso degli anni a riassorbire tale malvagità nei confronti dell’Umanità!

Postato da: tremori a 20:07 | link | commenti (4) |
reclame, notiziuole

Avete mai visto una “cosa” denominata “Superquiz”? Va in onda sporadicamente sulle reti locali di tutta Italia ed è una truffa autorizzata e perfettamente legale. In realtà sarebbe più giusto dire che la truffa è anche “giusta”, perché a cadere in simili trappole nel 2006… beh, te la meriti davvero! E’ organizzata a regola d’arte, inattaccabile sotto tutti i punti di vista… anche se, personalmente, spero sempre un po’ che qualche associazione dei consumatori li sventri con dolori inenarrabili… ma forse parlo per invidia! Sì, perché il signor Cicileo Nunzio, amministratore della ditta “Gold Tel di Cicileo Nunzio”, ha davvero trovato la gallina dalle uova d’oro… per chi non avesse mai visto la trasmissione in oggetto: una presentatrice invita il pubblico a telefonare per poter indovinare cosa stia dicendo la modella con primo piano sulle labbra, logicamente ad audio disattivato… non che cambierebbe molto, perché la media della difficoltà si aggira su parole come GE-LA-TO o CAR-CIO-FO… una mini-didascalia avvisa che la chiamata ha un costo di 15 (QUINDICI!!!!) euro ed una sporadica scritta in movimento, sempre mooooltoooo mini, avvisa che la telefonata NON da diritto a partecipare al concorso bensì consiste in una televendita di 15 suonerie, cosa che, mooooltoooo sporadicamente, annuncia anche la presentatrice… arrivano le telefonate e, incredibilmente, non s’indovina la parola giusta per parecchio tempo… “Castoro?”, “Ma noooooo, non è CAS-TO-RO!!!”, “Supercalifragilestichispiralodiso?”, “Nooooo, mannaggia, no…” e così via… caspita, devo chiamare per forza, forse riesco a farcela prima che indovini qualcuno, “Arcifuffolo?”, “No, no, noooo!!!”… ommioddio, io l’ho capito, è CARCIOFO, il televisore al plasma mi attende…. forse ce la faccio, forse…
Le didascalie parlano di un regolamento che si può leggere sul sito www.superquiz.it… lo leggo ed apprendo, ad integrazione delle sporadiche notizie fornite nel corso della trasmissone, che si partecipa al concorso con le seguenti modalità:
1) Un acquirente su cinquecento per il premio “telefono cellulare tecnologia Java”;
2) Un acquirente su millecinquecento per il premio “carta di credito al consumo”;
3) Un acquirente su duemila per il premio “TV al plasma 42 pollici”.
In una tabella, sotto, si specifica che ci sono in palio 100 telefoni del valore di € 50,00 l’uno, 50 carte di credito al consumo del valore di € 500,00 l’una e 21 TV al plasma del valore di € 1000,00 l’uno… MINCHIA, oserei dire! Ogni 500 che sborsano € 15,00 cadauno (cioè un totale di € 7500,00) ed ai quali hai venduto suonerie, cioè ARIA, offrirai la possibilità ad UNO di loro di vincere un prodotto da € 50, ogni 1500 (incasso praticamente netto: € 22500,00!!!) rischi di perderne 500,00 ed ogni € 30000,00 incassati potresti regalare UN televisore da € 1000,00… ARCI-MINCHIA, ari-oserei ri-dire!
Ma il capolavoro risiede alcune righe sotto… sì, perché, l’ho detto prima, il sistema è praticamente inattacabile…”Nel caso in cui per un periodo prolungato, e comunque non consono al rispetto dei tempi televisivi, il sistema computerizzato non dovesse indirizzare in diretta alcuna chiamata, verranno comunque trasmesse telefonate virtuali, a scopo meramente dimostrativo, e che in nessun modo pregiudicheranno la possibilità degli acquirenti di partecipare al concorso, né di rispondere tempestivamente al quesito posto.”…. “Coprofago?”, “Ma nooooooo!!!”, “Povinilpirrolidone?”, “Mannaggia, ancora non ci siamo… ma cosa aspettate a chiamare? Avete la linea preferenziale per accedere alla diretta! Chi prima chiama prima può vincere questo meraviglioso TV al plasma 42 pollici…”… sai che ti dico? Il plasma non m’è mai piaciuto come risoluzione: preferisco gli LCD… risparmio quaranta telefonate e me ne compro uno!

Postato da: tremori a 16:23 | link | commenti (11) |
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- C’è chi dice che potrei rinunciare a Kinder Colazione Più, ma… la state vedendo la mia casa? Dico, ma che cazzo me ne faccio dei 50 centesimi risparmiati comprando la merda col logo “pollice all’insù” che voi ad equo canone vi ostinate a comprare? Eh? No, io mi tengo la mia Kinder Colazione Più… voi morti di fame fate pure, eh!
- Bevo Actimel e sto meglio meglio meglio! Sono un rappresentante… lo consiglierei a tutti i miei colleghi… farebbero un AFFARE a berlo tutti i giorni! Io sono un muratore… trovo EDIFICANTE il suo consumo! Io sono una puttana… è un vero ORGASMO per il palato!
- 10 soffi… 37 soffi… 352 soffi… 7321 soffi… ma perché cazzo mia mamma m’ha tolto playstation e TV?…. 12364 soffi…
- Costruisci la tua Ferrari radiocomandata! 99 uscite settimanali a 9,95 euro cadauna: in soli due anni sarà tua e l’avrai pagata 1000 euro! Sì, forse la potevi comprare a molto meno in qualunque negozio di modellismo ed averla subito… ma…e noi? Scusa, mica siamo un negozio di modellismo, eh! Che facciamo, continuiamo a tentare di vendere enciclopedie porta a porta o a fascicoli settimanali? E su che argomenti? Ormai ci manca solo la “Casa fai da te” con un mattone allegato a ciascun fascicolo: in 189 anni avrai la tua casa e ti sarà costata solo pochi milioni di euro! Sai che quasi quasi la pubblichiamo…?
- Chiama anche da fisso e ti becchi la suoneria di triccheballacche! (No, dico, a questa si può forse aggiungere qualcosa???)

Postato da: tremori a 23:23 | link | commenti (5) |
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E’ iniziata una Nuova Era per l’Umanità!
Fino ad oggi si era costretti all’uso di scomodi, ruvidi, fazzoletti di carta, peraltro con scarsi risultati. A volte, addirittura, il loro utilizzo procura più fastidi che benefici a causa della ben nota scarsa resistenza della carta all’umidità con conseguente sfaldamento della stessa sulle parti “trattate”. Voglio del tutto trascurare la possibile esistenza di persone che, lasciando tutto al caso, si ritrovino senza nemmeno gli stessi fazzolettini che, seppure inidonei, riescono almeno a fornire un primo, sommario, indispensabile rimedio. Ma perché accontentarsi quando da oggi c’è AFTER SEX della Fresh & Clean? Le pratiche salviettine umidificate “sono studiate per una prima detersione dopo un rapporto intimo, pratiche ed efficaci per godersi il dopo… in pieno relax”!!! E’ vero, c’è chi, dopo, riesce anche ad avere un bagno a propria disposizione… ma, a parte che si tratta di pochi privilegiati, vuoi mettere il relax di non doverti alzare dal letto con quella classica scusa “perdonami, devo fare pipì!”, con successivo allontanamento dal/del partner proprio in una fase così delicata dell’intimità della coppia? E poi, quando lei torna (perché è lei ad alzarsi; lui forse ha le salviettine After Sex e le usa di nascosto quando lei va in bagno, per non sentirsi dire: “scusa, ma a te chi te lo diceva che stasera si trombava?”. O forse no) e trova lui già russante si innesta un altro mattone nel muro dell’incomunicabilità tra gli amanti (eh, a qualcosa è servito The Wall nella mia cultura generale! Come un mattone nel muro della mia sapienza…)! Bastava che lei tirasse fuori, dopo l’ultimo rantolo post-finto-orgasmo il suo bravo pacchettino da dieci salviettine After Sex per evitare scomodi rimedi e irrimediabili fratture psicologiche! Certo, c’è il rischio che poi sia lui a pensare “cazzo, ma se stasera non ci provavo questa come minimo pensava che sono finocchio… s’era già preparata le salviettine… maaa… aspetta aspetta… il pacchetto è da dieci… mi sembrava niente affatto pieno… ma è la prima volta che IO gliele vedo usare….”, ma sono rischi da correre per la propria corretta detersione intima, no?
P.S.
Qualcuno potrebbe far notare che esistono già da tempo svariati tipi di salviettine per l’igiene intima non indirizzate ad uno specifico uso “after sex” e che se sono idonee alla detersione delle parti intime quando si espletano bisogni fisiologici non si afferra il motivo per il quale non dovrebbero esserlo “after sex”… ma sarebbe come dire che esistono già da tempo svariati tipi di salviettine per l’igiene intima non indirizzate ad uno specifico uso “after sex” e che se sono idonee alla detersione delle parti intime quando si espletano bisogni fisiologici non si afferra il motivo per il quale non dovrebbero esserlo “after sex”! E vogliamo dare una mano al moribondo consumismo o dobbiamo sempre dimostrare che razza di comunisti disfattisti siamo, eh? Su!

Postato da: tremori a 00:05 | link | commenti (14) |
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Traduzioni dal commerciale all’italiano:
- “Può avere effetti diuretici”.
Trad.: “E’ acqua. Logico che vi farà pisciare, a meno che non abbiate serissimi problemi di ritenzione idrica, ma allora non sarà certo la nostra acqua a poterveli risolvere, né a complicarveli! Però, capiteci: se scriviamo “PUO’ avere effetti diuretici” lasciamo intendere che la cosa non sia poi così scontata, che l’effetto diuretico da voi constatato conferma che la nostra acqua è proprio quella giusta per voi… chi ve lo fa fare a cambiarla con un’altra che POTREBBE anch’essa avere effetti diuretici, ma ancora non ha potuto dimostrarvelo? E se poi con voi quella non funziona? Oh, poi non pensate di venire a chiederci di risolvere i vostri gonfiori dovuti all’utilizzo di quell’altra acqua, eh!
- “Guarda, ti faccio un prezzo scontatissimo, con te è inutile fare i soliti giochetti del primo sconto e poi aumentarlo facendo finta di averti fatto ottenere con fatica e quindi soddisfazione ciò che comunque avresti potuto ottenere sin dall’inizio!”
Trad.: “Mi dispiace, l’hai presa nel culo. Sei un amico, e proprio per questo l’hai presa nel culo. Con tutti gli altri proverei a fare uno sconto “x” sperando che gli basti e poi ingaggerrei un serrato combattimento per aumentare quello sconto del minimo possibile, ma comunque aumentarlo… con te applicherò il minimo sconto possibile, forse addirittura “x – y”, e tu, anche se, e sottolineo “SE”, avessi mangiato la foglia, non potrai chiedermi di aumentare tale sconto perché sei un amico, eccheccazzo, allora dovevo fare lo stronzo anche con te, dai non farmi pentire d’essere stato onesto con te… mi dispiace: l’hai presa nel culo.”
- “ E’ un’occasione che non può perdere!”
Trad.: “Non mi faccia perdere quest’occasione!”
- “Guardi, mi ci faccia pensare… sa, non sono solo in quest’azienda, ho anche dei soci coi quali confrontarmi, discutere, pianificare i budget d’acquisto annuali, verificare la fattibilità di un acquisto di siffatta portata in base ai guadagni reali ed ipotetici, che oltretutto mai come quest’anno si stanno rilevando così incongruenti… no, no, che ha voglia di scherzare?, logico che quelli ipotizzati erano moooltooo più alti di quelli reali… comunque, le confido una cosa: fosse per me firmerei subito il contratto… ma sa, i miei soci…”
Trad.: “Temo che ci sia più di una possibilità che tu possa perdere l’occasione di rifilarmi quest’”affare”. Io sono il buono, il brutto lo conoscerai la prossima volta, quando insieme ti diremo che l’affare è da posticiparsi… il cattivo potresti conoscerlo nel caso in cui riuscirai a convincere il brutto con sconti improponibili e pagamenti rateizzati senza effetti e con formula “a quando capita”. Compito del cattivo sarà quello di farti andare via dicendo “Grazie, grazie ancora, grazie tante…” dopo che ti abbiamo sodomizzato a sangue con ulteriori condizioni che ti faranno poi subire altre sodomie quando incontrerai il tuo capo.”
- “La chiamo io.”
Trad.: “Addio.”

Postato da: tremori a 19:29 | link | commenti (13) |
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